URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

Последние обстоятельства в моей жизни сложились так, что мне приходится наконец переосмыслить то, как я живу, что делаю, что говорю и кому. ничто не остается без последствий и пусть это случится не сейчас, но через какое-то время обязательно. до последнего времени я была очень открытым человеком и рассказывала многие свои моменты из жизни или даже секреты, думая, что могу доверять человеку, хотя это доверие основывалось лишь на том, что мне так показалось. сейчас я понимаю, что доверие нужно еще получить и это должен быть очень, очень близкий тебе человек. я потеряла к себе доверие самого близкого и любимого мною человека по своей же глупости, из-за чего мне пришлось оставить свой прошлый дневник с энным количеством читателей, следивших за мной по несколько лет. теперь мне предстоит заново завоевать его доверие, если это вообще возможно. сначала я думала вовсе бросить затею с ведением дневника, но почти сразу пришла идея о том, что он может послужить мне пользой, если к этому подойти так, как было нужно с самого начала. в этом дневнике не будет фотографий, которые как либо укажут на мою личность или тех людей, о которых я буду писать. здесь не будет имен, возможно, что даже моего.

этот же человек сегодня заставил меня наконец подумать и еще об одном моменте - о том, что я делаю для себя. вернее, не делаю. все мои мечты и планы обычно так ими и остаются только лишь потому, что я не постаралась как следует или вовсе решила отложить в далекое "когда-нибудь". я решила поменять свою жизнь. может быть не сразу кардинально, ведь
За одну ночь нельзя изменить жизнь, но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

созданием этого дневника я начинаю новый период в своей жизни с переосмыслением всего и надеюсь, что больше не допущу подобных ошибок и начну тотальную работу над собой.
а чтобы оценить масштабы трагедии напишу о том факте, что даже эту первую запись я хотела только что отложить, но вовремя поймала себя на этом.

11:55 

сейчас мне предстоят очень тяжелые две недели, которые я должна помимо работы посвятить учебе. за четыре месяца, данных мне вузом, я не сделала вообще ничего, поэтому теперь нужно как следует потрудиться и в следующий раз не забивать. один год после школы я и так уже пропустила.
это никому не интересно, просто мне нужно визуально видеть весь тот кошмар, что я должна успеть сделать за это короткое время.

Русский язык и культура речи:
- тексты и их стилистика
- тест
- заявления от руки

История:
- реферат "Реформы Александра II" - 5/15стр

Пихология:
- составить 28 тестовых заданий

Социология:
- реферат "Процесс социализации личности. Соц. роли и соц. статусы" 12стр

Культурология:
- реферат 1 Массовая и элитарная культура 3-5стр
- реферат 2 Сравнение понятий "культура" и "цивилизация". В чем их различие? 3-5стр
- реферат 3 Мифология
- реферат 4 Ф.М.Достоевский

Английский язык:
- Задания

Логика:
- Задания

ЗАКРЫЛА!



19:44 

а я думала, что ничего не боюсь. думала, что начать новую жизнь будет если не просто, то хотя бы не так сложно. но нет, оказывается, это как собираться в путешествие: все вещи уже в чемодане, а ты сидишь над ним на полу и думаешь - взять с собой эти туфли или нет? вроде классные такие, но вполне возможно, что надеть так и не получится. а если нет, то это ведь лишний груз, перевес и все эти траты...
у меня сейчас такой же идеально собранный багаж в новую жизнь - никого нет и ничего не держит, силы появились и стремление к чему-то. и только он так дорог и так нужен, что хочется взять с собой, но... стоит ли? есть ли шанс дождаться от него чего-то? или это будет тратой своего времени, эмоций и сил?

расклад на таро говорит мне о потере чего-то и начале жизни с чистого листа уже в первые недели апреля. но потере чего? неужто?..
при мысли об этом внутри всё так сжимается, что, кажется, если это случится, то мой мир рухнет и солнце внутри погаснет надолго. но, в общем-то, я сама чувствую, что всё идет именно к этому и, вполне возможно, с моей стороны даже.
потому, что нельзя так терзать людей, понимаешь?
мне больно и я устала, я страдаю каждый раз, как думаю о тебе. я хочу быть нужной и любимой. любимой, слышишь? я не могу наслаждаться происходящим, в котором я отдаю всю себя тебе, прощаю тебе все твои заморочки, принимаю и люблю таким, какой ты есть, а получаю в ответ редкие вспышки нежности, претензии и советы, как стать лучше. все это чудесно, советы и правда очень ценные, но я хочу другого. прости.
я не говорю, что уже всё решила. я до сих пор сижу над своим чемоданом. но придет момент, когда нужно будет бежать и тогда я сделаю свой выбор. тогда сразу всё решится.

15:24 

мои депрессивные состояния перешли во что-то перманентное. я уже не могу представить, как раньше постоянно смеялась, как срывалась и куда-то ездила, общалась с большим количеством людей. сейчас я осознанно отгородилась ото всех, кроме одного человека, но из-за моей природной открытости, как оказалось, мне очень тяжело жить в подобном стиле. мне хочется общения, тусовок, ярких событий, новых фотографий, а отсутствие всего этого вгоняет меня в уныние еще сильнее. он говорит, что я стала злая, унылая и обидчивая. стараюсь по максимуму это скрывать, потому что так нельзя, это отдаляет, а учитывая нашу ситуацию, этого допускать вовсе нельзя.

вчера, когда я ездила к С. домой, вдруг почувствовала какую-то легкость. весна возрождает даже через "не хочу" солнечными лучами, теплом, яркими красками. буду стараться пользоваться этим и потихоньку, не резко, не сразу - выползать на свет. к тому же кое-какое интересное событие этой весной меня все-таки ждет - поездка в Питер с С.
его неожиданное предложение по телефону меня оживило, ведь я люблю подобные спонтанные вещи, а поездка туда, где еще не была с любимым человеком весной - что может быть лучше? мы оба уже очень ждем майские праздники, потихоньку начинаем прикидывать, куда сходить, что посмотреть. билеты на поезд уже куплены, номер в отеле класса делюкс забронирован и я представляю, как все будет круто и что мне нужно докупить для полного счастья)
на работе изменения тоже положительные - ушла коллега, а значит мне должны поднять зарплату. правда уже неделю от начальства тишина, поэтому планирую сегодня написать им письмо.

как странно то, что чтобы вывести себя из темноты, надо самой сильно постараться и вбить себе в голову, что все хорошо. и самое сложное - заставить себя действовать, когда мотиваторы не мотивируют.

20:10 

И вновь нужно приниматься за учебу. Второй семестр. Надеюсь, что на второй курс я переведусь.


Комп. технологии и Информатика: зачет
- буклет

Философия: хорошо
- реферат

Английский язык: хорошо
- контрольная работа

МС и АСИ: зачет
- исследование

Стилистика и литературное редактирование: хорошо/отлично
- курсовая

Математика и статистика: зачет
- задания

ЗАКРЫЛА.

18:41 

Моя жизнь превратилась в унылое серое месево. И для этого есть несколько причин... что-то пошло не так с того момента, как я прекратила вести свой прошлый дневник. Мне кажется, что он был неким мотиватором для того, чтобы обращать внимание на моменты и ситуации, слова и действия, как свои, так и чужие. Появлялась потребность размышлять и анализировать то, что происходит при написании очередного поста. Я расставляла хоть и по шатким да разного размера, но всё же полочкам свои мысли и эмоции. Раньше я могла с точностью до дат назвать какие-то периоды в жизни, взлеты и падения, кто был со мной рядом, а кто нет. Я могла наизусть произнести строки из переписок, которые меня тронули.

Последние же полгода канули в никуда. Я не понимаю, что со мной происходило и когда, я не помню, какие эмоции я испытывала и какие слова крутились у меня в голове. Я не помню причин, по которым плакала и не помню всех-всех слов, которые он мне говорил.

Кстати, отсюда вытекает Вторая причина - отсутствие людей в моей жизни. Кто-то бросил меня, кого-то бросила я, а кто-то остается на плаву, но им я уже не придаю практически никакого значения. Просто иногда делаю так, чтобы они не ушли.
Со мной рядом только один человек, к которому я отношусь серьезно. Человек-причина, причина этого дневника и всего того, что со мной происходит. Он единственный, кто сейчас может сделать меня счастливой. И тогда мне будет плевать, кто еще есть со мной и в каком котле я варюсь. Но он упорно делает всё, чтобы я мучилась как можно дольше.

Я чувствую себя ничтожной и никому не нужной, не достойной всех этих людских радостей.
Дружная семья без алкоголя, скандалов и побоев, что это?
Верная дружба без обмана, выгоды и предательств, что это?
Отношения между мужчиной и женщиной, в которых оба знают, что любят друг друга и нужны друг другу, в которых не стыдятся и не боятся этого... что это?

Я не хочу больше людей в своей жизни. Я не хочу причинять себе еще больше усталости и боли. На работе я заставляю себя общаться хоть с кем-то, а предложение пойти на обед вместе вызывает во мне раздражение.

Другим людям кажется, что со мной всё в порядке, но они не знают, как сложно мне стало общаться с людьми, когда ждешь, что вот-вот и тебе воткнут нож в спину или выльют ушат говна за шиворот.
Но больше всего меня страшат отношения с ним. Отношения, которых нет.
Я как будто положила добровольно свою голову на гильотину, а он водит ножом этим туда-сюда и улыбается.
И при этом говорит улыбаться мне, мол это забавно, разве тебе не нравится?

23:03 

Начать читать наши с ним старые переписки было не лучшей идеей. Каждое слово и каждая строчка - это дичайшая боль, от которой хочется расцарапать себе тело, бить кулаками в стену, реветь и кричать.
Вся та боль, которую я пережила когда-то тогда в течение последнего года, вновь ворвалась в сердце и мысли, весь тот страх снова сковал и захотелось просто умереть, чтобы больше не чувствовать все это и не думать, что нас ждет.

Я помню, как я плакала тогда, как кричала, как хлопала дверями, как молила Бога ответить мне, почему всё это происходит именно со мной?! Сколько еще раз я буду переживать этот ужас, который каждый день своими тоненькими лапками гладит меня по голове и ждет, когда я вновь сорвусь?..
Я представляю кошмарные сцены, ситуации, жесты и слова и каждый раз меня в конце ждет маленькая смерть. Я не могу описать тот первородный ужас, который в миг разлетается по всему моему телу и то "ничего", что я вижу после.

Нужно ничего не ждать. Жить только сейчас, чувствовать его запах, видеть улыбку и слышать голос. Не думать ни о чем и просто быть рядом. Забыть о французских поцелуях, которым он не рад со мной, о нежности и фразе "Я тебя люблю", которую я еще ни от кого не слышала. Не приставать с лишними разговорами, не думать о праздниках вроде Дня всех влюбленных, не спрашивать о будущем. Да и о настоящем тоже не стоит.

Представь, что у тебя нет будущего и ты заведомо это знаешь. Наслаждайся моментом.

21:28 

Всего два месяца осталось до моего дня рождения. К слову сказать, двадцать первого. В связи с этим, уже пару раз я задумывалась о том, принес ли мне этот год хоть чуточку ума или чего-нибудь из этого разряда. Спросив у С., получила ответ, что его старания не прошли даром. Сама же я с ним не спорю, у меня появилось множество правильных убеждений и каких-то мнений, но есть одно НО, которое говорит мне о том, что мне еще работать и работать над собой.

Я до сих пор не умею выражать свои мысли так, чтобы слушающий или читающий меня человек начал понимать, что я не поверхностно смотрю на вещи и могу спокойно отстоять свою точку зрения.
Но что для этого надо делать? Ведь дело не просто в какой-нибудь грамматике или правильности речи, с ними у меня как раз-таки всё в порядке. В обычной ситуации. Дело именно во мне. В моих еще не устоявшихся убеждениях, в глубине моих знаний, в каком-то не только словарном запасе, но и... запасе рассуждений, что ли.
Иногда, сравнивая себя с С., я чувствую себя маленькой девочкой-пустышкой и при возникновении какого-то стрессового момента, когда мне нужно отстоять свою точку зрения, во мне теряется всё, все мысли пропадают ВООБЩЕ, в голове перекати поле, а глаза наполняются слезами. Иногда это слезы обиды на оппонента и на его "наезд" на меня, но чаще - это обида на саму себя и на свою слабость, на свою неспособность выразить то, что надо в тот самый момент, когда это нужно. И только после того, как всё пройдет, только в тот момент, когда я остаюсь наедине с собой, мысли начинают выкарабкиваться откуда-то (ну наконец-то!) и складываться в какие-то слова, предложения, аргументы и выводы. И ох, как я люблю этот момент, когда ты столько можешь сказать и даже, вероятно, нагнуть оппонента, но уже поздно. Ты уже проявила себя, как недалекая и растерянная девчушка, которая не смогла толком даже объяснить и защитить свою позицию. Ты проиграла.


Но проблема так же в том, что нечто подобное бывает и без стрессовых ситуаций. Может первый случай и является чертой характера или каким-то психологическим барьером, но второй, когда хочешь выразить мысль, но не можешь... это плохо. И вот тут уже хрен знает, в чем проблема: то ли страх показаться глупой, то ли малый словарный запас, то ли еще что.
И я хочу с этим бороться. И с первым, и со вторым случаями. Потому что начинать плакать из-за всякой херни, вместо того, чтобы рявкнуть свою позицию в ответ - это не ок. И мысли свои не уметь или бояться выразить - тоже, хоть это и проявляется не так явно и значительно реже.

revised

главная